razni vicevi !!!

Sjeo zeko na obalu i zapalio joint. Skuzila ribica da se nesto cudno
desava, izronila odmah do zeke pa ga upita : "Zeko,zeko sta to radis?"

-"Pa eto pusim joint."odgovori zeko

-"A sta ti je to joint?"

-"Ma to ti je nesto super. eto uzmes to u usta, pa udahnes punim plucima
i zadrzis dah koliko mozes i onda ti je super. oces probat?"

I tako ribica fino povuce dim, zaroni i ode. Pliva ona tako, luda,
nabrijana, pici okolo i zajebava se onako bas svjetski. Skuzi veliki kit
da tu nesto ne stima pa ode do ribice -"A sto si ti ribice danas tako
vesela i nabrijana?" pita kit ribicu -"Ma zeko tamo na obali pusi nesto
sto kad popusis si luuuuuuuuud"

kazeribica i ode a kit ni pet ni sest nego prema obali do zeke. Izroni
kit i kaze

-"Ej zeko..."

A zeko, napusen ko svinja, pocne vikat -"IZDAHNI RIBICA, IZDAHNI!!!!!!!"

Proširenje usluge na BP INE


Mujo i Haso tocili gorivo i placaju na kasi iznad koje krupnim slovim
piše: NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEX

HASO: Šta treba da uradimo da bismo ucestvovali?
RADNIK: Jedostavno, ja zamislim jedan broj 1-10 a vi pokuste da pogodite.
HASO: 5
RADNIK: Ne 4
HASO: 8
RADNIK: Ne 6
Razocaran Haso odlazi i usput æe Muji:
Bolan Mujo u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da namještaju...
MUJO: Ma kakvi bolan Haso, moja Fata je veæ dva puta dobila.

Zazvoni zvono na ulaznim vratima i žena otvori. Na vratima je nepoznati muškarac koji pita:

-Imate li vi pičku?

Žena šokirano zalupi vratima. Drugo jutro opet ista prièa. Kada joj se muž vratio sa posla isprića mu o bezobraznom neznancu i dogovore se da muž ostane ujutro kod kuće za slučaj da se napasnik ponovo pojavi.

Iduće jutro opet zazvoni zvono, muž se sakrije iza vrata, žena otvori, a na vratima isti čovjek opet pita:

-Imate li vi pièku?

Žena skupi hrabrost i odgovori:

-IMAM !

A čovjek na to reče:

-Onda recite svom suprugu da koristi vašu, a ne od moje žene !!!

Dok je majka kuhala rucak zacuje sina koji se u dnevnoj sobi igrao s
>
> novim elektricnim vlakicem kako govori:
>
>
>
> "Brze kreteni, brze! Svi vi koji zelite izaci, izvucite brze svoje
>
> guzice vani jer ovo je zadnja jebena postaja!
>
> A vi kretencine koji se zelite ukrcati, ukrcajte se u jebeni vlak
>
> odmah, jer istog trena polazimo!"
>
>
>
> Majka bijesno uleti u dnevnu sobu i kaze sinu:
>
> "Da te nikad vise nisam cula da koristis takve izraze u ovoj kuci!
>
> Sad ces ici u svoju sobu i tamo ostati u kazni dva sata,
>
> a s novim ces se vlakicem moci opet igrati samo ako obecas da nikad
>
> vise neces govoriti takve proste rijeci!"
>
>
>
> Dva sata kasnije, djecak izadje iz svoje sobe i nastavi se igrati.
>
> Nakon nekog vremena majka ga cuje kako govori:
>
>
>
> "Postovani putnici, stigli smo do nase posljednje postaje. Nadamo se
>
> da cete ponovno putovati s nama. Cijenjene putnike koji se ukrcavaju
>
> molimo da smjeste svoju rucnu prtljagu u predvidjen prostor pod
>
> sjedalima. Jos jednom vas molimo da se suzdrzite od pusenja i zelimo
>
> vam ugodno I mirno putovanje."
>
>
>
> Majka, sva sretna, nastavi pripremati rucak,a mali nastavi:
>
>
>
> "A vi koji ste popizdili zbog kasnjenja od dva sata, obratite se za
>
> reklamacije onoj kucki u kuhinji!!"

Bila plavuša na državnom ispitu za medicinsku i komisija je pita:
- "Recite nam koliko ima spermatozoida u jednoj prosjecnoj ejakulaciji?"
Plavusa:
- "Pa, ne znam...Gutljaj, dva?"

Na ispitu

Prvi na usmeni ispit ulazi Mujo.

Profesor ga odmjeri i zadaje mu zadatak.
-Recimo,Mujo,da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu.
Što ćeš uraditi?
-Pa,otvorit ću prozor,gospodine profesore.
-E,odlično,Mujo! Prozor ima površinu 1,5 m²,
kupe ima zapreminu 12m³,vlak juri 80km/h prema zapadu,
puše južni vjetar od 5m/s.
Za koliko će se vremena prozračiti kupe?

Mujo,naravno,nema pojma i padne na ispitu.
Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo.

Slijedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
-Recimo,Haso,da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu.Što ćeš uraditi?
-Skinuti ću sako – brzo odgovori Haso.
-Jako je toplo! – dalje će profesor.
-Skinut ću džemper i košulju,profesore!
-Strašna je vručina i još ti je toplo! – inzistira dalje profesor.
-Skinut ću hlače i čarape!

Pomalo iznerviran ovakvim odgovorima profesor ljutito upita:
-A što misliš učiniti ako preko puta tebe sjedi crnac
kojem počinje da se diže ona stvar dok se ti polako skidaš?
Što onda?
-Ma može me jebati cijeli kupe,al ja prozor ne otvaram,profesore ...

Došao Hitler u Auschwitz i palo mu na pamet da malo zeza logoraše.

Preko mikrofona obrati se logorašima:
"Održati će se utrka.
Prvi i zadnji će biti ubijeni, ostale ćemo osloboditi."
Logoraši se, jasno, počnu veseliti.

A Hitler će:
"Dobro, prva dvojica na start!"

Treća sisa

Djevojčica u Černobilu kaže mami: "Mama, mama, raste mi treća sisa!" A mama će: "Ma boli me ku*ac!"

: Kako se zove Rom koji od nekuda dolazi?
O: From.

P: Kako se zove cigo električar?
O: Grom.

P: Kako se zove najsporiji cigan?
O: Trom.

P: Kako se zove Cigan u odijelu?
O: Eleganci.

P: Kako se zove cigansko novorođenče?
O: Ganci nov.

P: Kako se zove Cigan koji se skriva u kukuruzu?
O: Zganci.

P: Kako se zove ciganski film o vojnim pilotima?
O: Top Ganci.

P: Kako se zove ciganski rock band?
O: Ganci roses
P: Kako se zove dobro obucen cigan?
O: Talijan.

CRVLJI

Grickaju 2 crva filmsku vrpcu "Gospodara prstenova", kad se sreli pita jedan drugoga: "Je ti dobra?". Drugi odgovara: "Ma dobra je, al mi je bila bolja knjiga!"

Pozvala učiteljica Robijevu mamu u školu pa joj kaže:
- "Vaš Robi je stvarno nenormalan, pogledajte što je napisao u zadaći na temu: jedan običan dan u mom životu."
Mama čita:
- "Ujutro kad se probudim odmah obrišem pizdu.Onda se umijem i operem zube pa obrišem pizdu. Poslije se obučem pa obrišem pizdu, pa doručkujem i prije odlaska u školu obrišem pizdu. Kad se vratim iz škole najprije obrišem pizdu..."
- "Eto, vidite", kaže učiteljica.
- "Ali, to je sve istina", odgovori mama.
- "Molim ?"
- "Pa, eto, od prije nekoliko dana od kada je moj muž prešao u HDZ, svako malo nam netko na ulaznim vratima napiše: PIZDA!"

Bill Gates Reply with quote
Jednoga dana umro Bill Gates .Na vratima raja sacekao ga je St.Petar i St.Petar ga upita," Dobro ti si toliko dao tvoga znanja i slobodnog zivota dacu ti mogucnosti da biras izmedju raja i pakla."
"Posto mogu da biram mogu li da bacim pogled pre nego sto se odlucim?" upita Bill
St Petar odgovori "Naravno!Pokazat cu ti prvo pakao." oni stignu do vrata pakla tamo fantasticne poljane sa puno leptira,ptice pjevaju, srne ,zecevi i i druge zivotinje skakucu kroz bujnu travu prosaranu cvecem.
"Sad cu ti pokazati raj !" i dodju oni do raja i to ti je samo neko magicasto bljestavo svjetlo.
Bill ce na to "Ako su to verzije pakla i raja onda sigurno biram pakao !"
Istog momenta Bill bude pretvoren u vruce usijani kamen.
Bill rece st. Petru "Pa to nije verzija Pakla koju ste mi vi predstavili !"
"To je bila samo beta verzija " rece St. Petar

Mlada žena sjedi u avionu pokraj svećenika. - Oče - kaže mu ona - Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu? - Vrlo rado. Što mogu učiniti za Vas, kćeri? - Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijaći aparat za Dame, pa se bojim da ću na granici morati platiti jako visoku carinu za njega. Bi li ga mogli vi sakriti ispod vaše mantije? - Mogu, kćeri moja, samo ima jedan problem: ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu spravu, nekako ću uspjeti valjda. Već će mi nešto pasti na pamet. Na aerodromu pita carinik svećenika da li ima nešto za prijaviti. - Od glave do sredine ništa za prijaviti, sine moj - potvrdi svećenik. Malo začuden pita carinik : - A od sredine na dolje? - Tamo dolje - kaže svećenik - imam jednu spravu za Dame koja još nikad nije bila upotrebljena! Carinik : - Slijedeći, molim.... !!

Ciga i Kompjuter

Sta Radi Cigo na kompjuteru?

- Kopa po Recycle Bin

Za one koji nevole Windowse

- Povecajte kapacitet svog diska:- Izbrisite Windowse.

- Multitasking: Kako pokvariti vise stvari odjednom.

- Windows XP: Windows eXpress Problem

- Windows NT: Ubacite lisnicu u pogon A: i pritisnite bilo koju tipku da bi ste ju ispraznili.

- Windows 98: Uz neke novosti multicrashing je ostao isti.

- Imate vremena napretek? Uzmite Windowse!

- MS Windows: virus sa podrskom za misa.

- Racunalo bez Windowsa je kao riba bez bicikla.

- Koristite li Windowse ili je to XT?

- Udarite sakom o kuciste kako bi ponovno pokrenuli Windowse.

- Error #152: Windowsi nisu pronadjeni. Odaberite: (P)jesma (T)ulum (V)eselje.

- Microsoft je za softver isto sto i McDonalds za gastronomiju.

- Omiljena Windows igra: Pogodi sto se dogadja kad kliknes na ovu ikonu!

- Microsoft nije odgovor. Microsoft je pitanje, a odgovor je ne.

- Microsoft vam daje prozore a Linux cijelu kucu.

- Da li ste reinstalirali Windowse danas?

- Koji je najbolji dio Windowsa? Deinstaller.

- Sto je multitasking na Amigi? Igras igricu i jedes sendvic.

- A sto je multitasking na PC-ju? Radis u Windowsima i places.

- Bog bi stvorio Zemlju za dva dana da nije trebao instalirati Windowse!

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva mjeseca. Vrlo zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za trudnocu i rezultat pokazuje da je trudna. Vice, proklinje, place... kuku-lele!

- "Tko je ta svinja, zelim znati! Smjesta reci ocu!"

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se zaustavi ispred njihove kuce. Iz njega izlazi zreo gospodin, obucen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kucu. Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaze im:

- Dobar dan, vasa me kci informirala o problemu. Ja se ne mogu ozeniti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nesto. Ako se rodi djevojcica, prepisat cu joj 3 ducana, 2 udobna apartmana, vilu na plazi i bankovni racun sa 500.000$. Ako se rodi djecak dobit ce 2 tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od njih ce dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim slucajem dodje do pobacaja...

U tom trenutku otac koji je sutio cijelo vrijeme, stavi ruku covjeku na rame i kaze:
"J*bat ces je opet!!!"

Čovjek ulazi u banku, i staje u red.
Kad je došao do pulta izvadi pištolj i započne s pljačkom banke.
Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom nikake svjedoke, okrene se slijedećem u redu i pita ga: "Jesi li me vidio da pljačkam banku ?"
Ovaj odgovara "Da !"
Pljačkaš podiže pištolj, uperi ovome u glavu i .. BANG!

Puca, ovaj pada mrtav!!

Pljačkaš brzo odlazi do slijedećeg u redu i pita njega: "Jesi li me ti vidio da pljačkam banku ?"

A ovaj mirno odgovara: "Nee, ali je vidjela moja žena!"

Tko je pucao u Pukanića?
-Mišo Kovač-jer jedino on možepromašiti s te daljine

Prva bracna noc, Mujo sa Fatom u spavacoj sobi,



Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu.


Vidi Fata koliko je sati i rece:



- "Mujo, meni hladno moguli doc kod tebe da mi grijes leda?"


Mujo:

- "Mozes!"

I okrene ti on Fati leda da se grije.



Na to ce Fata:

- "Mujo, hladno mi po grudima."


A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih ugrije.



Dopizdilo Fati vise i kaze ti ona Muji:

- "Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu medju nogama."

Na to ce ti Mujo njoj:

- "Pa eto odakle tebi puše !!!"

U staračkom domu jedna baba pita dedu:
• Gospon' Pero, koliko imate godina?
• Osamdeset i šest.
• Iju, nikad vam ne bih dala.
• Svejedno, ne bih ja ni mogao.

Policajac zaustavi vozača : "Psa ne smijete voziti na prednjem sjedištu!!!!"

Vozač: "Ali to je plišani pas......"

Policajac: "Pasmina nije važna....."

U liftu hotela 'Bosna' u Banja Luci muškarac slučajno laktom zakači neku gospođu po sisi.

On: "Gospođo ako vam je srce mekano ko sisa nadam se da ćete mi oprostit".

Ona: "Ako vam je ona stvar tvrda ko lakat dođite u sobu 206".

"Mili, moram nešto da ti priznam", kaže mlada prve večeri. - "Prije nego sam te upoznala, vodila sam ljubav sa mladićem koji je imao samo jednu nogu, po imenu Albert." - "Je li? A kako mu se zvala druga noga?"

Imam jedan život i tebi bih ga dao.
Imam jedno srce i tebi bih ga dao.
A da imam mozak, ne bi ovako srao.

Pita Ivica tatu: - tata, kako sam ja došao na svijet? Kaže tata: - stavio sam zrno graška ispod tepiha i kad sam se probudio ispod tepiha si bio ti! Stavi Ivica slijedeću večer grašak ispod tepiha, probudi se ujutro, a tamo žohar! Veli Ivica: - Uh, jebem ti mater, da mi nisi sin, sad bih te zgazio!!!