vicevi o sexu

Djevojka predvečer šeta parkom, kad iza jednog grma iskoči čovjek, raspojasa mantil i pokaza se kao od majke rođen. Povika:
- Ribo, upec´o sam te!!
Djevojka zastade mirno ga odmjeri i uz podsmijeh prokomentarira, pokazujući prstom na skupljenu mu muškost:
- Žalim, ali na gliste i crviće ne trzam!

Spermiji


du dva spermija ulicom i jednoga pregazi auto, a drugi će: "Ah, nikada od njega čovjeka!"

Crnac i nudistička plaža


Izlazi crnac na nudističkoj plaži iz mora, a rulja bulji u njegov penis. Crnac ih zbunjeno pogleda pa im kaže: "A šta je, jako smiješno, kao da se vama nikad nije stisnuo kad ste izašli iz vode, ha?"

MIG

Kako srušiti MIG-a u 3 poteza?
Uočiti MIG-a
Naciljati MIG-a
Popušit MIG-a

Žalila se Fata kolegici:
- Mujo mi je impotentan 300%.
- Pa kako sad to, jučer je bio samo 100%.
- Noćas je pao niz stepenice, slomio prst i pregrizao jezik.

Seks i špagete
Idu dvije gliste pokraj porcije špageta. Kaže jedna drugoj: "Gle, grupni seks!"

Dnevnik


Njezin dnevnik:
"U subotu je bio čudan. Bila sam cijeli dan s prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila. Možda je zbog toga bio ljut. Na putu doma sam mu rekla da ga volim. On je samo šutio. Zašto jednostavno i on nije mogao reći da me voli?
Kad smo stigli doma osjetila sam da sam ga izgubila i da ne želi imati posla sa mnom. Cijelu večer je sjedio pred TV-om i nije progovorio ni riječ. Otišla sam spavati. Nakon 10 minuta i on je legao i iznenada je počeo reagirati na moje nježnosti i vodili smo ljubav. Ali sam i dalje imala osjećaj da je odsutan. Mislila sam o tom s njim razgovarati ali on je već bio zaspao. Ne znam što dalje, moj život više nema smisla.
-Njegov dnevnik:
"Danas je Dinamo izgubio, ali smo imali dobar sex".

Viagra

Učiteljica prvog razreda primjećuje da je neki klinac nemiran, pa ga pita: "Sine moj, što je s tobom? Klinac odgovara: "Oh, učiteljice, strašno sam bolestan, imam jaki proljev."
- A zašto dušo nisi nešto uzeo protiv proljeva?
- Jesam učiteljice, sve sam probao, čak i viagru!
- Ma dušo, viagra nije dobra za proljev.
- Pa kako sam onda čuo mamu kako tati govori navečer "Uzmi Frane dvije Viagre, valjda će stati ovo govno."

Kondom

Muž i žena bili na godišnjem i muž nije imao kondoma, pa ih ode u trgovinu kupit. Bili su samo crni i u obliku Mickey Mousea i on uzme crne. Za to vrijeme je žena varala muža s crncem. I tako se za 9mj.rodi mali crnčić. Kako je on već odrastao, pita on tatu zašto je on crn, a tata bijel. A ovaj njemu: "Šuti, mogao si ispasti kao Mickey Mouse.

Privjesak

Što je to muškarac? Ružni privjesak na kurcu!

Što je sreća u nesreći?
Kad ti žena kaže da imaš najvećeg u zgradi!

Živili Ivica i Perica u Zagrebu i zaratilo se. I ode Ivica u Njemačku, a njegova Ana ostane u Zagrebu. Nakon pola godine, piše Perica pismo Ivici u Njemačku: "1. Ana se kurva 2. Je*ao ju je cijeli Zagreb 3. I ja sam 4. Što kažeš na točku broj tri" Sada njemu Ivica piše pismo iz Njemačke: "1. Znao sam da se kurva 2. Nije mi žao, našao sam drugu 3. Ana ima sidu 4. Što kažeš na točku broj tri?"

Polaže studentica medicine anatomiju. Prvo pitanje: penis. Studentica odgovara: "To je koštani organ, dug 30-40 cm... " Profesor je prekida: "Polako, polako... Ako je dug 30-40 cm, vi ste sretnica, ali da je koštani organ - to je vaš subjektivni doživljaj."

Pričaju dva prijatelja: "Čujem da si otvorio javnu kuću..." "Jesam, tako je." "Kako čujem, dobro ti ide?" "Pa ide fino..." "Pa kad ti tako lijepo ide, zašto si onda stalno ovako umoran?" "E, kako ne bi bio umoran, kad sve moram sam radit'..."

Došao Perica prositi poznatu TV zvijezdu i moliti je za seks, a ona ga pogleda sa sažaljenjem i upita: "Pa dobro, kolika je tebi plaća?" "Tu negdje, oko 1000 dinara." "To ti meni nije dovoljno ni za WC papir" - uzdahne zvijezda. "E, pa da sam znao da si tako usrana, ne bih ni došao" - odvrati Mujo ogorčeno.

Bili mama, tata i sin na kupanju. Kaže tata sinu da ode pogledati ima li koga na drugoj plaži. I sin ode. I odmah počne tata 'kresati' mamu. Ali, odjednom se vrati sin i uhvati tatu na djelu. "Tata, što to radiš?" "Pa (zbunjeno) Pumpam mamu da se ne ispuše." "Ah da, to je i poštar radio neki dan. On je čak nakon što ju je napumpao liznuo par puta da vidi da li gdje pušta."

Nagovara Ivica sestru na seks: - Marice, ajmo se jebati! "Ivice, pa ti nisi normalan. Pa mi smo u rodu!" "Marice, ne seri, znaš da je to super." I pristane Marica. Odu oni u podrum i karaju se. Tad dolazi otac ranije s posla i upada u podrum. Kad ih je vidio, zaurla: "ŠTA TO RADITE?" A kaže mali Ivica: "Karamo se!" "Uf, dobro je, već sam mislio da pušite."

Šeta Mujo i sretne Hasu kako sav tužan šeta i upita ga Mujo: "Što je Haso, što si toliko tužan?" "Ma pusti me, došla voda tu kod nas nakon dugo vremena." Nato će Mujo: "To ti je bolan dobro, konačno se možeš oprati." "Ma, to je, ali otkada je došla voda, pič*a više niti miriše, niti ima okus"

Sretne Mujo Fatu i pita je:"Fato, mogu li oprati svoj veš u tvojoj mašini?". "Pa, možeš", i obave oni posao. Drugi dan sretne opet Mujo Fatu i isto je pita, a kaže njemu Fata:"Ako ga imaš onoliko kao i jučer, operi si ga na ruke.".

Vodila Fata ljubav sa unproforcem i poslije seksa upita ona njega:"Ej, bolan, imaš li ti onu potvrdu da nemaš sidu?". "Yes". Kaže Fata:"E, možeš ju bacit, sada ti više ne treba."

Marija i Francek koji su muž i žena vjeruju u spiritizam i reinkarnaciju. Dogovore se da onaj koji prvi od njih umre, pokuša drugoga kontaktirati trideseti dan poslije smrti. Nesreća je htjela da je Francek poginuo u teškoj saobraćajki.
Prema obećanju koje mu je dala još dok je bio živ, Marija tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Francekom na drugom svijetu. Tijekom seanse, Marija u transu zaziva: "Francek, Francek, Marija je tu, čuješ li me??", i pomalo ustrašenim glasom nastavlja: "O, Francek, kako mi nedostaješ! Kako li izgleda tamo gdje si sad?"

Konačno se javi Francek: "Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokošena trava, zelene livade na kojima gotovo stalno sija sunce."
Marija plačući: "I što radiš većinu vremena?"
Francek: "Znaš, Marija, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog doručka ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka, imamo dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do šest sati. Zatim večeramo i ako još možemo nastavimo se seksati sve do noći. Uglavnom to ovisi o spremnosti partnerice. Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan."

Marija, još uvijek plačući, ali ipak šokirana: "Pa to ne bi smjelo biti u raju?!? "
Francek: "U raju? Pa Marija, ja nisam u raju!"

Marija: "Šmrc, šmrc? Pa gdje si onda?"
Francek: "Ja sam ti sad zec u Međimurju".

Dodje Mujo u javnu kucu, i na recepciji veli:
-Dobro vece. Ja bih jednu zenu.
Veli recepcionar:
-Boze, gospodine, kako ste Vi zaostali...pa to Vam vise nije
in...cuj-zenu....pa to Vam se sad radi sa zivotinjama...evo, veceras za Vas
imamo jednog labuda.
Gleda Mujo...misli si...pa sta sad....
-Ajde de...daj jednog labuda.
Plati Mujo, ode u kabinu, nadje tamo jadnog labuda i "obradi" labuda.
Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeci tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju:
- Daj jednog labuda!
A recepcionar ce:
-Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi zivite!? To Vam vise
nitko ne radi...
A Mujo:
-Ma jel'? A sto se sad radi?
- Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti...
- Hmm...pa dobro...sto sad...daj jednu kartu!
Udje Mujo u mracnu dvoranu, dosta "gledalaca", jel... unutra i Mujo se
sjedne, kad ispred njega prizor: Dva crnca vode ljubav.
Gleda Mujo, cudi se...u cudu trkne tipa do sebe:
- Jooooj, matere ti! Gledaj sta mu radi...
A tip ce njemu:
- Ma, nije ti to nista! Da si vidio prosli tjedan jednog s labudom!

- "Tata, reci mi, kako sam se rodio?"
- "Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao za****ni virus..."

Gleda se kondom ujutro ispred ogledala i pita se:
• Koji kurac danas da obučem?

Dve cure se voze busom.Prica jedna:ajme,dosa mi je momak u subotu.
Ca je bilo lipo...dira me,mazia,ljubia,liza po guzi,pa po cici,
pa po resicama,pipa me svuda...bla,bla,bla,bla...(nakon pola sata),
onda me...Ajme,ca mi je onda prstom napravia!!! Kad se najednom
sa zadnjeg reda zacuje: A jel te jiba vise,jibem ti mater triba
sam izac jos u Kninu!!!