razni vicevi !!!

Jednom u taxi-ju!

Putnik na zadnjem sjedistu bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka
crkva pa potapse vozaca po ramenu kako bi ga o tome nesto i priupitao!

Vozac zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus,
uspanicen vristi i dalje, popne auto na plocnik, jedva izbjegne
pjesake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!

Nekoliko sekundi sve je utihnulo, a onda ce vozac: "Slusaj, da to nisi
vise nikad napravio. Istresao si me iz gaca od straha. Usr'o sam se
ziv.

" Na to ce putnik:" Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas
lagani dodir po ramenu mogao tako uplasiti. U Vasem gradu vas
vjerojatno cesto pljackaju!

Vozac: "Ma oprostite Vi meni, nije Vasa greska, zaista. Danas radim
prvi dan kao taxist.

Proteklih 20 godina prevozio sam mrtvacka kola!

vjencanje muje i fate

Mujo i Fata se trebaju vjencat i Muju za momacku vecer odvedu u javnu kucu... i zaglavi on sa jednom, ali negdje u po' noci, slomije cunu....
Sta ce, odvedu ga u hitnu, kaze doktor: Nema druge, ili u gips ili amputacija....
Kaze Mujo: *ebi ga, gipsaj!
I vjencaju se on i Fata i prva bracna noc, legnu oni u krevet, kad njemu ce Fata: Mujo.... vidis ove usne... to niko nikad nije poljubio... vidis ove grudi... to nikad niko nije vidio, a kamoli dodirivao.... a ono dole da i ne spominjem, to niko ni pomislio nije...
Kad ce Mujo: Ma sta meni pricas, vidi mog... nov... jos neotpakovan!

zanimanje


Pita uciteljica Pericu šta ti je tata po zanimanju. On odgovori:
- "Moji tata radi kao striptizeta u gay clubu, a ako ima sreæe neki ga
peder naguzi pa donese kuæi nešto više para, živimo teško."
Uèiteljica se sva zamisli i sažali nad Pericom pa mu kaže da ostane poslije èasa.
Poslije èasa ona ga pita:
- "Pa Perice treba li ti pomoæ, pa nije valjda tako loše?"
A Perica odgovara:
- "Ma ne radi moj tata ko striper samo me bilo sramota reæi što radi."
- "A što radi?"
- "Igra za hajduk."

Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom dade on ime Huso.
Kum ga pita: "pobogu Mujo, zasto si obojicu nazvao Huso?"
"Kada dodjem kuci, ja kazem ~Huso, pivo!~ a kad tamo - dva piva!"

U gluho doba noci ulazi policajac u stanicu go k'o pistolj.
Presretne ga komandir smjene i pita sta je bilo, a on pocne da
prica:

- Bio sam na zabavi.U neko doba ustane jedna djevojka i
kaze 'sad neka se sve zenske skinu'. One se stvarno skinu.
Onda ona kaze 'Sad nek se muski skinu'. Gledam ja, svi se
skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaze 'Sad gasi svjetlo'. Neko
ugasi svjetlo. Najzad ona kaze 'A sad, muski na posao!'. I ja
dodjo...

Svercuju Mujo i Haso tvorove preko granice:
- Bolan, Haso, gde ces da stavis tvora?
- Kako gde, u gace.
- Nemoj u gace, smrdi.
- Ko ga *ebe, nek' crkne !

Tipski slican
Hodaju Mujo i Suljo palzom, kad ugledaju zenu kako se tusi i vice: "HELP, HELP". A Mujo ce:"E vidis Suljo, bolje da je naucila plivati nego engleski!".

pita mene jaran : Sta trosi manje Dizel ili Benzinac , reko Dizel,
kaze on
Ja cu sebi ugraditi 2 dizel motora da manje trosi

Prevoze luðake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skaèu, prave nered. Pošalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, no vidi i jednog kako mirno sjedi. Obrati se njemu:
- "Daj smiri malo svoje kolege, razbit æe nam avion, pa æe smo se srušiti."
Ode kopilot nazad u svoju kabinu, i zbilja nakon par minuta iz pozadine aviona ne èuje se više ništa - sve se smirilo. Ode kopilot ponovo pogledati što se dogodilo, te naðe samo onog luðaka što je mirno sjedio. Upita ga:
- "A gdje su ti kolege?"
- "Ma, pustio sam ih malo nek' se igraju u dvorištu!"

Dosao ludjak kod doktora na pregled
-Dakle , od kada vi misli te da ste konj?
-Jos od kada sam bio zdrijebe!

zaustavi policajac muju zbog prebrze vožnje i pita on njega dali zna koliko je vozio, mujo odgovori pa 100, policajac zaèuðeno potvrdi i traži ga vozaèku. mujo uljudno kaže da mu je pored pištolja u pretincu i da mu se neda vadit. policajac ga pita a šta æe mu pištolj, mujo odgovori kako je upravo ubio šogora a policajac gdje je šogor sada a mujo kaže u prtljažnku. nato policajac pozove pojaèanje i sve im to isrièa i oni polako otvore prtljažnik a on prazan . nato æe mujo a sad èe još reèi da sam prebrzo vozio i da imam pištolj u ladici Smile

Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 kurve, pa svi otisli na grupnjak.
Pogase oni svetla, i pocnu...
Prodje tako 30 min., a Mujo pocne da urla:
"PALITE SVETLA, PALITE SVETLA".
Pitaju ga: - "Sta ti je, sta se deres?"
"Ma dajte da se malo bolje organizujemo, jer vec 3. put pušim k****!!".

Dodje tim naucnika koji se bavi istrazivanjem na ljudskim organima na Balkan. Dodju najpre u Srbiju i pitaju Srbe:
- "Posto jedan prosecan srpski mozak?"
Srbi im kazu 100 eura.
Skupo to bilo naucnicima i oni odluce da odu dalje, u Hrvatsku. Na pitanje posto jedan Hrvatski mozak, Hrvati odgovaraju:
- "200 eura".
- "Ali u Srbiji su nam trazili samo 100 eura."
- "200 eura je nas i ni euro manje. Mi smo sada europski narod, mnogo smo mi napredovali u odnosu na Srbe..."
Naucnici odluce da odu u Crnu Goru. Naidju na nekog Crnogorca, i pitaju ga posto crnogorski mozak.
- "1000 eura, jado", odgovara Crnogorac.
- "Kako 1000 eura?! Pa u Srbiji i Hrvatskoj smo mogli dobiti dva za trista eura!!"
A Crnogorac:
- "E! A nas nije koristen!"

lavio Medo rođendan u šumi i upozori sve da mu moraju donijeti neke super
poklone ili æe ih izdevetati pimpekom po leðima.
tako evo Vuka sa frižiderom, super!
Evo Lije sa DVD playerom, mrak!
Kad evo Zeca sa 2 kile jabuka.
Šta je ovo? Šta sam ja reko? - vièe Medo
Ma kriza je, Medo, ja sam ti sirotinja, znaš kako je... -
opravdava se Zec.
Medo ne ferma nego opleti pimpekom po jadnom Zecu, a ovaj plaèe,vrišti, jauèe... kad se odjednom poène smijati.
Medo se zbunio - Šta je sad? Šta se smiješ?
Veli Zec - Evo Ježa s pola kile šljiva!!!

Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom dade on ime Huso.
Kum ga pita: "pobogu Mujo, zasto si obojicu nazvao Huso?"
"Kada dodjem kuci, ja kazem ~Huso, pivo!~ a kad tamo - dva piva!"

Dolaze dva Hercegovca u opæinu registrirati firmu. Službenica ih pita:
"Ime firme, molim."
"Šesto Čulo" - odgovaraju oni.
"O kako dobro ime ste smislili, ljudi èesto smišljaju za firme najgluplja imena. Molim vas sad imena osnivaèa firme."
"Jozo Šesto i Ante Čulo."

Idu šumom dva najbolja prijatelja: Medo i Zeko! Naiđu na Zlatnu kornjaèu koja im kaže da æe svakome od njih ispuniti po tri želje!
Prvi kaže Medo: Želim da sam najveæi jeba* u ovoj šumi!
Kaže mu Zlatna kornjaèa: Ispunilo ti se!
Kaže Zeko: Želim najbrži motor na svijetu i to žute boje!
Zlatna kornjača: Ispunilo ti se!
Pored Zeke se stvori najbrži žuti motor.
Medo: Želim da u ovoj šumi postoje samo medvjedice!
Zlatna kornjača: Ispunilo ti se!
Zeko: Želim najljepšu kacigu na svijetu, da je žute boje da paše uz motor!
Zlatna kornjača: Ispunilo ti se!
Pored Zekinog motora stvori se najljepša žuta kaciga.
Medo: Želim da su sve medvjedice u ovoj šumi lude za mnom!
Zlatna kornjača: Ispunilo ti se!

Zeko sjeda na svoj motor, stavlja kacigu na glavu i kaže: Želim da je Medo PEDER!!!

jedi zeko na panju u šumi i piše nešto po papiru...
Dolazi lija...
LIJA - Zeko, zeko šta radiš?
ZEKO - niš, evo pišem diplomski...
LIJA - Ma da! A koja je tema?
ZEKO - "Zeko, najjaèa životinja u šumi"
LIJA - ROFL "Ajd zeko ne seri nabijem te kad god se sjetim..."
ZEKO - Samo se ti kurèi lijo, ajmo u omaj grmiæ paš vidit kako æu ti pièku polomit...
LIJA - Ajde...
Odu njih dvoje i èuje se TRAS, BUM, KRC... Izlazi lija sva slomljena iz grma i nestane. Vrati se Zeko nazad svom piskaranju..

Dolazi Vuk:
VUK - Zeko, zeko šta radiš?
ZEKO - niš, evo pišem diplomski...
VUK - Ma da! A koja je tema?
ZEKO - "Zeko, najjaèa životinja u šumi"
VUK - ROFL "Ajd zeko ne seri polomiæu te ko cupi ak ne prestaneš srat..."
ZEKO - Samo se ti kurèi vuèe, ajmo u omaj grmiæ paš vidit kako æu te zdrobit...
VUK - Ajde...
Odu njih dvojica i èuje se TRAS, BUM, KRC... Izlazi vuk sav slomljen iz grma i nestane.
Izlazi Zeko iz grma a za njim izlazi Medo. Zeko se smješka:
ZEKO: He, he, nije bitna tema, veæ mentor!!!

Zamolio Medo Zeku da mu pričuva gorilu (ma što gorilu, King Konga) dok je Medo na godišnjem.
- Slušaj Zeko; za doručak mu daj banane, za ručak banane i za večeru banane. I to je sve što trebaš raditi. Ali ni slučajno, ni za živu glavu nemoj da
ga diraš. Da li si èuo!?
-OK, ok!, kaže Zeko
I tako ga Zeko hranio par dana, i sve je bilo u redu. Treći dan ne da vrag mira Zeki i on odluèi pipnuti gorilu. Prikrao mu se s leða i lagano ga takne po ramenu. Gorila naglo ustane i okrene se s razjapljenim ustima. Zeko se u panici da u trk, a gorila za njim. I trèi Zeko preko polja i potoka, kroz šume i šumarke, preko brda i dolina, a gorila mu stalno za petama. Trajalo je to cijeli dan i Zeko se veæ umorio, mutilo mu se pred oèima, a i nije više poznavao kraj koliko su daleko otišli. A gorila ne odustaje i sve mu je bliže. I u jednom trenutku Zeko se spotakne preko neke grane, padne i ostane ležati na leðima teško dišuæi. Gorila ga dostigne, prijeteæi se nadvije nad Zekom, širokih nosnica i još šireg osmijeha pokazujuæi oènjake. Ispruži ruku, takne Zeku po ramenu i kaže: Sad ti loviš!

Pred samo pogubljenje stiže Sadamu SMS:

'ko se nije skrio, magarac bio...

Ratko Mladić

Brak-prvi dio

Tipicni macho muskarac ozeni tipicnu ljepoticu i nakon vjencanja objasnjava
joj pravila:
- Dolazit cu doma kada hocu, i ako hocu, i u koje vrijeme hocu i ne ocekujem
da se bunis. Ocekujem odlicnu veceru na stolu osim ako ti javim da ne
dolazim na veceru. Odlazit cu u lov, u ribolov i na kartanje kada hocu sa
svojim frendovima i da me nisi maltretirala zbog toga. To su moja pravila.
Imas li komenatar?
Njegova ce nevjesta na to:
- Ne, sve mi to odgovara. Samo da znas da ce u ovoj kuci svake veceri oko
sedam biti seksa...bilo da si ti doma ili ne! (Mala je super!)



Brak-drugi dio

Muz i zena imaju gadnu svadu bas na svoju 40 godisnjicu braka. Sav zapuhan
muz kaze zeni:- Kada umres izgradit cu ti spomenik na kojem ce pisati:
"Ovdje lezi moja zena - hladna kao uvijek". - A je li?, odgovara ona.- A
kada ti umres dobit ces od mene spomenik na kojem ce pisati: "Ovdje lezi moj
muz - konacno ukocen i tvrd" (Sam je to trazio!)


Brak-Treci dio

Muz, lijecnik, svada se sa zenom, domacicom, za doruckom. Bijesan odlazi od
stola i kaze:- I da znas, uopce nisi dobra u krevetu!
Poslije, na poslu, shvaca kako je pretjerao i kako se zeli pomiriti, pa je
odluci nazvati. Bira broj, a telefon zvoni i zvoni... Nakon poduzeg vremena
javlja se ona. Muz je ponovo ljut:
- Zasto ti je toliko trebalo da se javis?
- Bila sam u krevetu - ona odgovara.
- Sta radis u krevetu u ovo doba dana!? ? bjesni on. - Pa, potrazila sam
drugo misljenje. (Je, i ovaj je to sam trazio!)

Muskarci jednostvano nisu opremljeni za ovakvu vrstu natjecanja.


PS. Bog je mozda stvorio muskarca prije zene, ali prije svakoga remek-djela
mora se naciniti gruba skica.

Fata kraljica!!!!

>

> Vrativo se kuci s polaganja vozackog ispita, Mujo ulazi i psuje.

> Pita ga Fata: sta je, bolan, Mujo, jesi prosao?

> Mujo ce na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini,

jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici...

> Fata ce na to: Svasta! Mene samo jednom u garazi i ja prosla.

Sastanu se 2 policajci i prièaju:

> Čuj kolega danas sam kupio novu četku za WC

> I kako ti se čini ?

> Pa neznam , nekako mi je s papirom bilo lakše. Mr. Green Mr. Green

Posudio Mujo od Hase pilu za drva i vidi da je tupa.
Vrati se on do Hase i onako s dvorista vikne:
"Hasoooo stara ti je pila!!!!!"
Nato izlazi Hasina mama i drekne:
"ako sam pila, pila sam za svoje pare!!!!!!!"

osao tip u javnu kucu i prilazi mu neka zenska i pita ga sta zeli.
Tip pita dali imaju kakvu trudnicu, ona odgovara da ce sutra biti 100 % i kaze tipu da dodje sutra.
Dosao on sutra opet i pita dali ima trudnica. Kaze ova da ga trudnica ceka gore u sobi. I tako podje on gore u sobu, skine se, ugasi svjetla skine nju i poceo on ruku da gura u picku i tako gura on ruku pol sata i ovoj dopizdilo pa ga pita .
Šta ces ti meni samo gurat ruku a ne kitu!?
na to ce ovaj : Èekaj da djetetu namjestim guzu.