vicevi o sexu

Došao Mujo u Japan i nagovori ga Haso da se upiše na karate..Dodu on u tu dvoranu kada tamo vec dvojica vježbaju...

Prvi se vine u zrak i lupi Muju šakom u glavu te se nakloni i kaže

-Hirohito hoji,crni pojas,3.dan

Vine se i drugi u zrak te lupi Muju nogom u glavu i nakloni se pa kaže:

- Koshiyama Nakak ,crni pojas 15.dan

Na to Mujo im samo prode nogom pored nosa a ovi obojica padnu u nesvijest a mujo kaže

-Mujo Fezanaginic,crne carape , 29.dan!

Kaze Cigo ciganki: "Ajd mi popusi dacu ti mobilni!"

Ona mu popusi i kaze: "Daj sad mobilni!"

Kaze cigo: "pisi 065-032-562.................

Sjedim u miru na wc-u i obavljam „posao", kad zacujem pitanje iz susjednog wc-a:
"Halo, kako si?"

Nisam bas tip koji razgovara u muskom wc-u i ne znam sto mi bi da sam odgovorio :
„Odlicno sam!"

Uslijedilo je slijedece pitanje:
„Sta radis?"

Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta cudnih pitanja pa sam odgovorio:
„Dakle, mislim da radim isto sto i ti..."

Pokusao sam se pozuriti, kad zacuh slijedece pitanje:
"Mogu li doci k tebi?"

OK, ovo pitanje mi je precudno, ali pokusao sam ostati ljubazan. Stoga sam odgovorio slijdece:
„Ne, trenutno sam stvarno zauzet!"

Zatim ga cuh kako rece:
„Cuj me, nazvat cu te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja. "

Kurton u samostanu.....
Okupi svećenik opatice u samostanu i mrtvački ozbiljnim glasom im priopći, da je pod oltarom pronašao kurton.
- Grozno!!!, - uzviknu opatice.
- Hi, hi.., - nasmije se jedna.
Dalje svećenik izvijesti opatice kako je kurton bio pun sperme, i kako je nedvojbeno u samostanu bio nepoznati muškarac.
- Grozno!!!, - uzviknu opatice.
- Hi, hi..., - nasmije se jedna.
Zatim svećenik pripomene kako je pronađeni kurton na jednom mjestu bio i probušen.
- Grozno!!!, - uzviknu jedna.
- Hi, hi..., - nasmiju se ostale.

Dolazi frajer u javnu kuću i pita:
- Sto ima za deset dolara?
- Idite u sobu dvadeset, na drugom katu! Ovaj ode, otvori vrata i ima sto vidjeti. Njih petnaestak se namjestilo, jedan iza drugog, svatko naguzio onog ispred sebe.

Frajer ulazi, a njih nekoliko dobacuju:
- Hajde, momak! Biraj! Ili ćeš naprijed, ili pozadi, samo požuri!

Gleda frajer, posljednji u redu neki djedica, sve mu dupe smežurano, a prvi, neki crnja s kur*inom od trideset centimetara. Frajer razmišlja u sebi:
- "Ako budem prvi, onaj crnac će mi rasturiti guzu! Bolje idem ja na kraj,
pa makar naguzio onog djedicu!"

Taman on naguzi djeda, kad progovara onaj crnac:
- Jesmo li se svi namjestili? Zatvaraj krug!!!

Sex dijeta za muškarce u ove vruće ljetne dane... ;-)

SKIDANJE NJENE ODJEĆE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija

SKIDANJE HALTERA
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija

POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija

ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija

POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

OBLAČENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija

Žali se gospođa doktoru:
-E doktore, ja vam patim od impotencije.
-Ne draga gospođo to sigurno vaš suprug pati od impotencije.
-A ne ne, on boluje a ja patim.

Nakon vođenja ljubavi, pita ona:
"Dragi ako sam ostala trudna i imamo dijete, kako ćemo ga zvati?".

On nakon što je skinuo prezervativ, zavezao ga u čvor i bacio ga kroz prozor odgovori:
- "Ako se izvuče iz ovoga, zvati ćemo ga Houdini".

Muz i zena imali malu djecu te nikako nisu mogli na miru odraditi one stvari, te su na kraju odlucili sporazumijevati se sifrom. Kaze zena:
- "Ti kad hoces dodji, uhvati me za desnu sisu i stisni jednom, a kad neces uhvati me za lijevu sisu i stisni dvaput."
- "Dobro", kaze muz: "a ti kad hoces, povuci me za onu stvar jednom, a kad neces povuci me za onu stvar jedno 250 puta."

Pinokijo govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira.

Dva prijatelja:
- Slušaj, večeras u mom stanu organiziram grupni seks. Da li bi i ti došao?
- Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko će nas biti?
- Ako dovedeš i tvoju curu biti će nas troje.

Na plaži:
- Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice napuhuje jednoga.

- Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 euro mjesečno!

- Kada je Pinokijo shvatio da je napravljen od drveta?
- Kada mu se je zapalila desna ruka.

Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- Gorgonzola!
- Čekaj bona, nisam ga još stavio.

Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. A tip je upita:
- Hoćemo li nekud na piće?
- Ne, hvala. Da odem na piće što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije.
- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
- Hoćemo li svratiti?
- U redu - odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom tip je upita:
- Čekaj, nije mi jasno ... Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?
A ona hladnokrvno odgovori:
- Upravo ono što im uvijek govorim: "Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli"

Tijekom seksa posvađali se muž i žena. I to je išlo toliko daleko da ona njemu odreže penis i baci ga kroz prozor. Penis padne na prozor nekog auta što je tu prolazilo i odmah ga vjetar dalje odnese. Mala curica što je sjedila u autu pita tatu:
- "Tata što je ono bilo palo na prozor?"
Tata ne zna što bi rekao, pa na kraju kaže:
- "To je bio komarac kćeri."
- "Pa zar sa onolikom kurčinom?"