plavuse !!!

Koja je oprema potrebna plavuši da trči 100 metara? Karta i kompas.

Što je rekla plavuša kada se probudila ispod krave? "Molim vas momci, jedan po jedan".

Kako je plavuša poginula pijući mlijeko? Pala je krava.

Zašto plavuša nije znala napisati 11? Nije znala koja jedinica ide prva.

Što radi plavuša kada drži ruke čvrsto preko ušiju? Pokušava zadržati misao.

Zašto je plavuša bila ponosna kada je složila puzzle nakon 6 mjeseci? Na kutiji je pisalo "od 2-4 godine".

Zašto je dobro imati plavušu kao suvozača? Možeš parkirati na mjestu za invalide.

Tko prvi pada sa nebodera, plavuša ili crvenokosa? Crvenokosa, jer se plavuša izgubila putem.

Kako znaš da je fax poslan od plavuše? Poštanska markica u uglu.

Što je plavuša napravila kada je čula da se 90% nesreća događaju u blizini kuće? Odselila je.

Kako plavuša radi abortus? Popne se na krov i ubije rodu.

kako terminator razgovara sa plavušom? U usta ga vista, baby.

Koliko treba plavuša da naprave kokice? 3, jedna drži lonac, a dvije drmaju šporet.

Koliko treba plavuša da naprave kokice? 3, jedna drži lonac, a dvije drmaju šporet.

Koja je razlika između plavuše i pivske flaše? Nikakva. Oboje je prazno od vrata nagore.

Šta kaže plavuša kad je pitaš da li radi žmigavac? Radi, ne radi, radi, ne radi, radi, ne radi.

Kako znaš da plavuša ne nosi gaćice? Ima prhut na cipelama.

Zašto plavuša sjedi u zadnjem redu u kinu? Jer tko se zadnji smije, najslađe se smije.

Pitali plavušu koja je razlika između ševe i deve? "Ne znam, nisam se nikad devila".

Ide plavuša ulicom i sretne neku ženu pa joj kaže:"Tanja, jesi li to ti? Bože, kako si se promijenila." "Izvinite, ali ja se uopće ne zovem Tanja!" Na to će plavuša:"Izvrsno, čak si i ime promijenila."

Zašto plavuša ima perja u nosu? Šmrkala je koku.

sto si kažu dvije noge od plavuse kada se sretnu?
- ništa nikada se i ne sretnu...
a ako se ikada i sretnu kažu jedna drugoj:
- MEĐU NAMA JE SVRŠENO!!!

Šta plavuša radi na večer ispod drva?
Čeka večernji list.