plavuse !!!

Zašto plavuša nosi pušku na utakmicu Hrvatska-Mađarska?
Jer želi uloviti Srnu

dje su bile plavuše kad je Bog dijelio pamet? Na WC-u.

Pita jedna plavuša drugu:
- Čime se ti baviš?
A druga odgovara:
- Režijom
Na to će prva:
- Je li to ono struja, voda...?

Šalji prijatelju

Pita plavuša drugu plavušu:
- Jesi li bila na IQ testu?
A druga joj odgovara:
- Jesam, i hvala Bogu, negativan je!

Šalji prijatelju

Priča plavuša prijateljici:
- Shvaćam ja da djecu nose rode, ali da pauk nosi auto?!

Što radi plavuša na krovu sa sendvičem u ruci?
Čeka zvijezdu majonezu!!!!!!!!!!

Zašto plavuša sjedi na dnu mora?
Čeka Leonarda di Capria!

Zašto plavuša baca sijeno na pjesački prijelaz?
Hrani zebru!

Kako plavuša radi pekmez?
Oguli krafnu!

Što je napravila plavuša kada je rodila blizance? Otišla pronaći drugog tatu.

Što je napravila plavuša da bi si priuštila video? Prodala je TV.

Zašto je plavuša skinula vrata od WC-a? Da nitko ne gleda kroz ključanicu.

Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok? Rekla je da nije vidjela nesreću.

Zašto se plava prostitutka naljutila? Saznala je da su druge prostitutke dobijale novac.

Što se desilo sa plavušom koja je htjela registrirati auto, a stala je u pogrešan red? Udala se za Opel Astru.

Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivaču? Nije znala recept.

Što je rekla plavuša pilotu? "Samo nisko i polako, da se ne razbijemo."

Kakva je razlika između plavuše i virusa HIV-a? HIV se razvija.

Što je rekla plavuša kada su joj rekli da ima vakuum u glavi? "Bolje išta nego ništa."

Zašto neke plavuše imaju rupice po licu? Jele su vilicom.

Kakva je razlika između plavuše i telefona? Upotreba telefona košta nekoliko kuna.

Zašto plavuša šuti kada vodi ljubav? Mama joj je rekla da ne priča sa strancima.

Zašto plavuše ne jedu banane? Ne mogu naći šlic.

kako se zove plavuša sa dvije moždane stanice? Trudnica.

Kako umiru plavušine moždane stanice? Same.