ALKOHOLICARI

Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan? - pita sudac policajca.
• Stajao je na sred puta.
• I, šta je tu sumnjivo?
• Pokušavao je da podigne bijelu traku.

Policajac zaustavlja pijanog vozača:
• Gospodine, vi ste prešli na crveno?
• Jesam, hik, od bijelog me ubi kiselina...

Zaustavi policijska patrola pijanog vozača.
• Kolega, daj balon. - reče jedan policajac.
A pijani vozač ga uhvati za ruku i kaže:
• Burazeru, nemoj molim te balon, sipaj mi u čašicu.

Razgovaraju 2 pijanca u kafani:
• Uveren sam, hik, da nesreća nikad ne dolazi sama.
• U pravu si. Upravo ulaze moja i tvoja žena.

Pričaju 2 alkosa:
• Druže, jesi li doručkov'o?
• Ni kapi!

Tetura se pijanac ulicom i tako dođe do stuba za oglase. Zastane, pipa rukama stub, zatim krene da obilazi oko njega. Nakon nekoliko napravljenih krugova oko stuba, zaustavi se i u strahu povika:
• Majko mila, živog su me zazidali!

Pijanica zaustavlja prolaznike na ulici:
• Mmmolim vas, kol'ko čččvoruga imam na gglaavi?
• Pet. - odgovori slučajni prolaznik.
• Oddlično! Hik! Znači još ssaammo 3 banddere i kod kuuće sam.

Tri stepena pijanstva:
1. stepen: Izlaziš iz kafane, a neko ti stane na ruku.
2. stepen: Dolaziš kući sa ribom, žena ti otvara vrata, a ti joj namigneš i kažeš: "Pravi se da si mi sestra".
3. stepen: Dolaziš kući sa prijateljem i objašnjavaš mu: "Ovo je moj stan, ovo mi je spavaća soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja žena, a ono pored nje sam ja.

Alkoholičar došao u bolnicu, a doktor mu kaže:
• Gospodine, vi ste dobili trovanje alkoholom!
• Ma ima da ubijem onoga ko mi je stavio otrov u alkohol!

Sretnu se 2 pijanca i prvi kaže:
• Hik, oprostite, mogu li da prođem između vas dvojice?
• Svakako, hik, ali samo jedan po jedan!

Upada pijanac u bar kroz vrata na okretanje a kelner, čim ga je ugledao viče:
• Zatvoreno!
On pođe napolje, ali ga vrata okrenu nazad u kafanu. Pijanica kaže:
• Jedan konjak!
• Jesam li vam rekao da je zatvoreno!
Ista situacija se ponovi još par puta.
• Čoveče, rekoh vam da smo zatvorili!
• Sunce ti jebem, nisam znao da ste zakupili sve kafane u ulici.

pijanac dolazi na pregled kod doktora:
• Stvarno ne mogu utvrditi šta vam je. Mislim da je to zbog alkohola.
• Dobro gospodine doktore, doći ću ja ponovo kad se otreznite!

Jedan mladi katolički svečenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao riječi
progovoriti,pa upita biskupa za savjet....Ovaj mu reče da popije čašu vode sa 2 kapljice
votke i odmah će se osjećati slobodnije.Poslije toga svečenik se osjećao tako dobro da ga
više ništa nije moglo uznemiriti.Nakon povratka sa mise pronađe slijedeću ceduljicu od
biskupa :"Poštovani svećeniče, slijedeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a
ne obrnuto, osim toga, evo još nekoliko savjeta kako se ispadi ne bi ponovili."1) Nije
potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.2) Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed,
a ne WC.3) Ne oslanjajte se više na statuu Blažene Djevice Marije, ne grlite ju više i
ne ljubite.4) Postoji 10 zapovijedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7, i nijedan od njih nije bio
patuljak!5) Isusa u njegove učenike ne zovemo J.C. & company.6) David je pobijedio Golijata
pračkom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak!7) Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne
moramo zvati El Padrino.9) Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.10) Sveta vodica je za
posvećivanje, a ne za osvježivanje ispod pazuha!11) Nikad se ne smijete moliti tako da pritom
sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na Bibliju.12) Hostija nije grickalica uz vino,
već je za vjernike.13) Grešnici ne idu u pizdu materinu!14) Poziv na ples nije loš,
ali ne uz polku trčeći kroz crkvu.15) Onaj u čošku,pored kora, kojeg ste nazivali pederom i
transvestitom u suknji, bio sam ja!Nadam se da će slijedeće nedjelje ove greške biti
ispravljene!!!